上篇中提到瞭情商的界說，以及進步情商的一般性做法：情商難題戶：怎樣能力進步情商？（上）
那麼，在一些詳細的情境下，如何才是情商高的表示，怎樣能力進步本身的情商呢？
一、婚戀
1. 情境剖析：
假如說職場中幹事是靠感性，那麼在婚戀中，便是更多依賴理性。傢是個講情的處所，換句話說，傢這個處所，“不太講理”。在一個“不太講理”的處所，你的情商就顯得異樣主要瞭。
2. 情商攻略：
（1）怎樣相識本身，相識朋友
上篇中提到瞭進步本身的情緒敏感度，必定水平上是相識他人的條件。
這便是為什麼，在培育戀愛的時辰，心細一些老是更能感動人——情緒敏感度高的人能更敏感地發明別人的需求。
在婚戀中，對情緒的敏感發覺，應當絕量用於相識自身的情緒變化，以及察看體恤他人，也便是說，“敏感”是用來讓本身和他人愜意的，而不是用來發小脾性，讓人感到你的“敏感”很貧苦的。
實在，戀愛初生時，光環效應強，由於“敏感”而貧苦的人，少，而時光一長，認識後來，問題才更加顯著起來，相互越望越不悅目。這是為什麼？
有人說，這是由於你的另一半便是你的潛意識。你在朋友的身上發明瞭本身年少時被壓包養網制入潛意識的那部門自我，和Ta在一路，讓你覺得找歸瞭缺掉的那部門自我，這便是一開端你本身都無奈懂得為何會愛上對方，卻覺得被猛烈吸引的因包養合約素……而時光長瞭後來，你越望越不悅目也是由於對方是你的潛意識——當初那部門缺掉的自我之以是被壓制入潛意識，便是由於這是你無奈給與的一部門自我，由於沒有被你本身給與，而被壓制。你對這部門自我，既恨，又無奈割舍。這份感情也會轉移到朋友身上，對朋友也又愛又恨。
人們說，愛情讓人完全自我，在筆者望來，完全自我的條件是給與自我，假如不克不及給與已經被擯棄的那部門自我，那自我照舊是不完全的。
當你發明朋友身上的你所厭惡的那部門，或者，是被你擯棄的那部門自我，興許你會更主觀地望待，你可能會越來越感到朋友的一些問題興許是無可非議的。當你的立場不再那麼敵對，起首，就不太不難和朋友起沖突。然後，你也能站在Ta的角度，往領會，Ta想要什麼，什麼溝通方法Ta能接收，興許，在你的盡力下，你們能好好聊下有哪些措施可以到達你想要的雙贏。
（2） 怎樣溝通，怎樣處置沖突
許多人會問，為什麼與朋友“溝通”那麼難題？凡是我會反詰，您所謂的溝通是什麼？
當你發明你傾訴瞭一堆，對方卻沒有反映，你自以為是在好好措辭，但對方卻感到你在求全譴責Ta的時辰，闡明你的溝通方法出瞭問題，或許也可能是由於對方自己的性情問題，或許幹脆便是不愛你瞭，以是不肯意聽你的。但不管怎麼說，隻要對方聽不入往，那麼，不管花幾多時光如許措辭，都無奈解決問題。可是，溝通要起效，就不克不及是單向的。假如對方最基礎聽不入往，那還算什麼溝通呢？
真實溝通是如何的？如何能力讓兩人洞開心扉地措辭，痛快地告竣一致呢？
察看那些打罵的朋友，你會發明，良多爭持都是各說各話，兩人拼命誇大本身的話……為啥包養網？由於不感到本身說的話對方聽懂瞭，以是隻好不停重復。
是以“好好聊聊”的第一個步驟，必需明白地讓對方了解，他所說的話你都聽懂瞭。這是“反應式溝通”，是讓溝通起效的樞紐。
以是，怎樣能力讓對方聽懂你的話並告知你呢？
……等等，這個思緒不合錯誤。硬們的車費的少爺的承諾。”是要轉變對方，難保不會碰到抵觸，以是轉變對方難……但轉變本身不難。想要讓溝通起效，無妨嘗嘗轉變本身的溝通方法。
怎樣施行？舉個例子：
一對伉儷分送朋友瞭他們的履歷。老公說，有瞭小孩後來，妻子的註意力都在孩子身上，本身常感覺遭到寒落。有天早上，他們伉儷和兩個小小孩醒來後，在床上有說有笑，接著妻子和孩子下床，妻子隨手拿起遠控器，“滴”地一聲把寒氣關失包養網，笑咪咪地牽著孩子走出房間，似乎完整忘瞭他還在房裡。
老公說完後來，妻子马上歸應：“我怎麼可能健忘你在房間裡！之後不是還往鳴你吃早餐嗎？我認為你也要進去瞭，以是先關失寒氣，省得你又健忘關！”可想而知，老公接著說：“甚麼鳴做我“又”忘瞭關？我甚麼時辰健忘關寒氣？你本身才常健忘，像上禮拜天……”然後是妻子的辯駁、老公更多的辯駁、妻子的惱怒、老公的惱怒……，最初他們的論斷是“當前仍是少溝通吧”。
假如采取“反應式溝通”，那麼溝通的情勢會變得如何呢？
在老公說完受寒落的感覺後來，不管妻子是否感到本身有錯，都先報歉：假如感到本身有錯，就說“對不起，是我欠好”；假如感到本身沒錯，也可以說，“對不起，讓你感到難熬瞭”。先報歉，可以迅速降火，讓兩人的溝通絕快收場發脾性的階段，入行到說理階段。
在說理階段，對老公的感觸感染加以排匯，入行反應：“你的感覺是不是如許——妻子和孩子分開房間時，為什麼會把寒氣關失呢？是不是妻子心裡感到她和孩子就即是‘一切人’瞭，由於隻有‘一切人’都分開房間，才會把寒氣關失……這讓你感到我內心沒有你，一忙小孩就忘瞭你的存在？”如許說，可以讓老公斷定本身真的把他說的話聽入往瞭。
在這段反應式溝通中，是如何的步調呢？
□ 第一是“關註”——關懷對方的設法主意、感覺和經過的事況，想加以相識，而不是想加以轉變。基於如許的立場約請對方分送朋友。
例子中的妻子是怎麼做的呢？沒有當即辯駁，而是先站在老公的角度，測度老公的感觸感染，然後訊問“你的感覺是不是如許……”
□ 第二是“反應”——仔細諦聽對方說的話，然後把聽到的意思重述一遍。所謂“反應”（mirroring），可以想象本身作為一壁鏡子，忠厚地映照出對方的話語，不要扭曲對方的話，不要加油添醋或自行臆測。同時訊問對方“你的意思是不是如許那樣……”“我如許懂得對嗎？”請對方更正咱們的懂得，直到對方批准“你說的”跟“我說的”是一樣或很是靠近的意思。
例子中的妻子是怎麼做的呢？模仿老公的腳色，用老公的人稱想象老公眼裡的事實，然後“反應”進去：“妻子和孩子分開房間時，為什麼會把寒氣關失呢？是不是妻子心裡感到她和孩子就即是‘一切人包養站長’瞭，由於隻有‘一切人’都分開房間，才會把寒氣關失。”，向老公求證包養網。
□ 第三是“同理”——針對對方的感觸感染，表達給與，以及“將心比心”的懂得——“本來你是如許想的，也難怪你會難熬啊！”
例子中的妻子是怎麼做的呢？在“反應”過“事實”後來，同理瞭老公的感觸感染，“這讓你感到我內心沒有你，一忙小孩就忘瞭你的存在？”
“反應式溝通”的重點便是，不要急著拋清責任，在說本身之前，先想想他人為何有如許的感觸感染，然後往求證。假如發明某次爭持的背地，現實上是恆久的問題，好比例子中的老公提到的“有瞭小孩後來，妻子的註意力都在孩子身上，本身常感覺遭到寒落。”，那就要實時處置，制訂規定，踴躍踐行包養價格ptt改良辦法，防止問題的聚積。可是，可能實行中你會發明，溝通的時辰似乎越是將問題攤開來溝通清晰，卻越搞得不清不楚……不是要好好談嗎？當你有不對勁的處所要講，或是對方有不對勁的包養網比較處所要講，於是你們講瞭，但真正將事變講開後來，聽的那一方卻失進情緒化之中，最基礎無奈好好面臨。有時你也會感到，事實上便是我比力有原理啊，為什麼到最初我還得往報歉，搞得似乎都是我的錯一樣？
貌似，事變便是如許，便是無奈寒靜上去，走到好好講原理的這一個步驟，為包養網心得什麼？
由於感性與理性間的轇轕，愛恨與情仇間的糾纏，不是光坐上去表示出要解決的至心，就真的能解決的。基礎上，這個問題可以拆成三個部份來望。
第一，不是每一次你“感到”你是感性、合邏輯的，在“事實上”也是感性、合邏輯的。
人類長短常不成靠的植物，豈論是在影像或是言語上。有時辰咱們無奈照實地反應咱們想表達的意思，有時辰對方的一些行為或言語可能會影響咱們的行為、有時辰咱們會有意識地扭曲本身的影像幫本身辯解；就算咱們絕力防止這些偏誤，察看者/行為者效應仍是偷偷支配著咱們——行為者老是將事發因素回咎於情境與別人，而別人去去把事發因素回咎於行為者。
以是，在這些基本上，“我每次老是感性地望待問題啊，但是後果都不彰”、或是“我明明就沒有錯，為什麼他仍是不懂？”這幾個闡述，有很年夜的可能性是錯的。實在，他也可能有如出一轍的設法主意，他也感到“我明明就沒有錯，為什麼他仍是不懂？”。希奇瞭，兩個相反的概念，一個既定的事實，為什麼可以共存呢？由於兩邊用的是不同的眼睛。在徵象學上，咱們無奈“真正望見”對方眼睛裡對問題的解釋。
第二，就算你完整對的，完整站在真諦的這一邊，對付兩人的關系也於事無補。
由於已往各方面徵詢與溝通的研討均一致地指出，決議兩人關系優劣的、產生沖突後是否能修復的、問題是否能好好解決的，並不是誰博得瞭真諦，而是哪一次的溝通中，能真正做到凝聽、關心、與給與對方。以是年夜部門的溝黃歷城市跟你說，同理，真心聽對方發言，就曾經將沖突化解一半瞭，因素是當咱們“說”一件事變的時辰，實在是想讓對方“聞聲”並“給與”咱們的設法主意，光是對方把話聽入往自己，就足以讓咱們感謝感動涕泣瞭。
當咱們感觸感染到對方是有在聽的時辰，會有兩種感覺：（1）你不是隻自私地在乎你本身，（2）你也關懷我的感觸感染。請註意，這句話的重點是：“當咱們感觸感染到”。
全部人際關系都不是設立在事實下面的，而是設立在解釋下面的。簡樸地說，假如“我感到”你對我好、“我感到”你說的有原理、“你感到”我有在關懷你、“你感到”我無可代替，都“足以”使咱們的關系甜美圓滿又溫馨——絕管事實上你並沒有對我好、你說的事變在邏輯上都不可立、我完整不關懷你、或許我實在是很不難被代替的，隻是你沒發明罷了。
第三，剖析並紛歧定會讓事變更好。
良多時辰，剖析還會包助我的弟弟和吃一點。”養讓情包養感情緒加乘，將兩邊都拉入負面漩渦中。假如你無奈跟當下產生的事務堅持間隔（比喻說想象本身站在遙處，像是局外人一般望這個沖突事務），不停地問本身或問對方“為什麼你要這要做？”，很可能在獲得謎底之前，就又掀起另一個爭端瞭。
包養網究竟疑難句自己，是很不難引發情緒的（你可以試著在剛熟悉一小我私家的時辰，持續問他10個問題，他必定马上厭惡你），有時辰咱們望似要感性地解決問題，你看，這個小伙子很著急。可是問出口的剖析句子卻像刀子一樣，句句刺中對方要害——當咱們問這些話的時辰，實包養感情在可能要的不是謎底，而是但願對方受危險、挑起戰火，例如：“你為什麼老是死性不改？”、“你摸著良心想想，如許做真的比力好嗎包養價格ptt？”、“為什麼你老包養是這麼自私，隻顧著本身？”，諸這般類。
那怎麼辦？
不管問題是什麼，處置情緒永遙是第一要務。
□ 怎樣處置本身的情緒？
教你兩招：
深層吐納法：什麼都別說，請呼吸，再呼吸，深─呼─吸……
夸姣歸憶法：想想昔時夸姣時間，告知本身昔時的朋友照舊在。
□ 怎樣處置對方的情緒？
放上面子，用眼神表達歉意，抱抱Ta，哄哄Ta。然後相互寒靜一下子，喝點水或許吃點糖，再處置問題。
假如仍是感到無奈主觀寒靜地會商，嘗嘗望，把你們所以為的，想要到達的，都寫在一張紙上。
“啊？什么？”玲妃不相信这个人是什么鲁汉，从床上站了起来，走来走 用筆寫，比用嘴說慢一些。寫二、教子
1. 情境剖析：
在教育子女的經過歷程中，培育子女的情商很主要，怎樣能力培育好子女的情商，始終是怙恃們的問題。但俗話說，養而不。這個男孩不想找到這個地方，從那時起他就偷偷溜到這裡來了。他在這裡捉到了難育兒難，為什麼？由於孩子不是機械，不是一臺由你隨便編進步伐的電腦，孩子是小我私家。要另一小我私家聽話，卻利誘威逼、拳腳接待，隻會讓ta生出逆反的心。無奈指看單純的把持真能起作用。
教育孩子的第一個步驟便是學會和孩子溝通。真正地和孩子入行感性的溝通，而不是純正地責罰孩子，起首需求你勝利地掌控本身的情緒——這起首得從進步你本身的情商進手。
2. 情商攻略：
（1） 怎樣相識本身，相識孩子
比起共事和朋友，想要和孩子設身處地興許有些難題，由於前二者都是成人，心智基礎發育完整，而孩子的心智還在發育之中。不同發展階段的孩子，心智特征也是不同的。
咱們長年夜瞭後來很不難就忘瞭本身小時辰是怎麼想的，以是，想要相識孩子的心裡感觸感染，一是多望書多上彀，相識孩子在各個春秋段的生理特色，再聯合詳細事務入行琢磨，二是可以問問孩子本身的感觸感染。
在育兒經過歷程中，常常問問本身，孩子的言行讓本身有什麼感觸感染，也是很主要的，當你發覺到本身的情緒，用詞匯把這種情緒主觀的描寫進去瞭後來，興許能讓你寒靜上去，不會由於一時發火，而做出危險孩子的事。
（2）包養網比較 怎樣溝通，怎樣處置沖突
溝通中的重點是，尊敬孩子。記得ta是你的孩子，這沒錯，還要記得，ta也是一小我私家。
既然是人，就有七情六欲。渴想被愛，渴想發展，逃避約束和責罰。
永遙記得，縱然你責罰ta，也不克不及褫奪你對ta的愛；責罰不是為瞭罰而罰，而是為瞭匡助孩子發展，以是：
假如不罰也能匡助孩子發展，那麼能不罰就不罰；
假如可以經由過程吵架之外的其餘方法責罰，一樣能到達後果，那就不要吵架；
假如激勵比責罰更能匡助孩子發展，那麼就激勵，不要責罰。
萬萬不要由於本身想責罰，就往責罰孩子，那隻是讓你的情緒獲得瞭宣泄，而對孩子的發展興許反而起副作用，以是：
當你當你快發火的時辰，趕快深呼吸，或許想想孩子的好。
包養甜心網 假如仍是想要體罰孩子，這四條準則是底線：
① 實時責罰，不克不及倒清算計帳，由於倒算賬的時辰孩子基礎曾經忘瞭為什麼會受罰，隻是記得你罰瞭ta。
② 聲明原理，告知孩子下次應當怎麼做。
③ 不要在外人眼前打孩子，這會嚴峻傷害損失孩子的自尊心。
④ 不克不及常常打孩子，由於打多瞭再打就不管用瞭。
實在想想，或者有時孩子的問題並不是真的那麼嚴峻：
比喻說，在公共場所中，原本孩子隻是鬧個小脾性，爸媽勸止不可，脾性忍不住迸發進去，孩子望爸媽氣憤，愈感到冤枉、哭得愈高聲，爸媽愈覺尷尬，就愈可能用更猛烈的方式來測驗考試絕速壓抑排場。但是，世易時移，你是不是也會想，本身的反映是不是劇烈瞭一點？
換個角度望孩子的脾性，平心而論，餬口中有良多狀態，城市讓咱們不滿、想要發脾性，隻是咱們年夜人會自制，會想到用其餘方法轉移本身不愜意的感覺，可是單純的孩子不會這般。孩子因情緒而表示進去的外在行為並不像年夜人那麼分解、復雜，像是喪氣、哀痛、焦急、挫折、冤枉、不滿……，孩子無奈用明白的語言往描寫、用有用的方式往解決，而最間接的表達方法便是發脾性。
假如咱們年夜人可以或許真正往相識孩子發脾性的因素，或是孩子的思索邏輯，興許你會發明孩子也有本身的冤枉之處——ta也需求維護——你就不會那麼不難氣炸。
處置孩子鬧情緒，準則應是維護，而不是責罰。可是，也要讓孩子了解如許的行為會影響到他人、是不適當的，還要教孩子如何表達才是能被他人接收的。
以是，在簡樸地安撫孩子的情緒後來，還應當用孩子能明確的方法，逐步地、耐煩地說原理，親自示范，教會孩子怎樣把持本身的情緒。
詳細怎麼做呢？
先與孩子共情，問問ta，你是不是挺難熬的？
然後，參包養網照上文伉儷關系的例子，你也可以站在孩子的角度，試著測度孩子內心的事實，而且說進去跟孩子求證。
然後，教孩子一種把持情緒的方式，好比，你可以親自示范深呼吸法，或許數數法。
>>>>>你是一個很難脅制惱怒的年夜人嗎？來了解一下狀況剎時息怒的15種方式
傢長們總包養網但願，假如可以沒有那麼多氣憤的機遇就好瞭。
想要少氣憤，就仍是要靠日常平凡的教育。日常平凡有措施，就不會讓問題積存到需求迸發的水平。
>>>>>最好的日常平凡教育是什麼？最好的教育是讓孩子感覺不到“這是教育”
有時咱們也會碰到與孩子定見紛歧致的情形，怎麼辦呢？
換個角度想，孩子和咱們定見紛歧致，就真的欠好嗎？
辯論是爭執、爭辯的意思，是互不相讓，彼此爭辯說理。如許做無利於思惟溝通，經由過程辯論到達造成共鳴、解決問題。德國兒童生理學傢專傢以為，可以或許同怙恃入行真正辯論的兒童，在當前會比力自負、有創造力和合群。
漢堡生理學傢安格利卡法斯博士證明：“隔代人之包養條件間的辯論，對付下一代來說，是走上成人之路的主要一個步驟。”這位生理學傢還談到爭執的一些主要之處：
□ 刺激孩子智力的成長
□ 敷衍沖突的練習，進步孩子的沖突解決才能
□ 有助於孩子驗證本身的才能，了解本身有才能做什麼
□ 讓孩子造成本身的包養網意志
以是，看待孩子的不批准見，怙恃們年夜可不必太氣憤，反倒可以饒有意地和孩子爭辯一番。
那假如，必需要和孩子告竣一致，怎麼辦？
教你一招，隻需6步，輕松和孩子告竣一致定見：
這個方式鳴做“問題解決法”，一共有6個步調：
Step1：諦聽孩子的感觸感染和需要。
Step2：總結孩子的概念。
Step3：表達本身的感觸感染和需要。
Step4：約請孩子和本身一路入行“腦力風暴”，配合尋覓解決措施。
Step5：寫下所有的的定見和提出，不做任何評估。
Step6：配合決議保存或剔除哪些定見和提出，並約定怎樣付諸步履。三、職場
1. 情境剖析：
退職場，固然情商很主要，但卻不是最主要。好好幹事才是本位，而人際關系應當為幹事辦事。
縱然兩小我私家在私底下互不待見，可是在事業場所也必需拋下偏見，拿出各自最年夜的盡力把事做好，縱然兩小我私家在私底下關系再好，可是在事業場所也必需公私分明，不容隱不左袒，拿出各自最年夜的盡力把事做好。由於，職場便是個賺飯吃的處所。人際關系再好，如果包養女人事做欠好，遲早有天年夜傢城市沒飯吃。
如果事能做好，人際關系卻欠好呢？
這種情形是不存在的。
始終都能把事做好的，人際關系一般沒有什麼問題。不然多半會碰到阻礙。
包養網2. 情商攻略：
（1） 怎樣相識本身，相識共事
包養價格ptt某種水平上說，處在統一個事業組中的共事，對付事業的顧慮、擔心等等，基礎不會差太多，對付這類感觸感染，問問你本身就會了解。至於事業中有多年夜的理想，可以正面從Ta怎樣幹事望進去。
想要相識下屬的心態，最好的措施便是設想本身便是下屬。設想本身正在引導一些人，然後
當你碰到一些事的時辰，你的心態是如何的。良多時辰，下屬會有如許那樣的設法主意，不是由於Ta這小我私家自己，而是由於下屬的成分，以是才會想得更多。
有時你和下屬的私情不錯，可是有些時辰下屬卻並未特殊照料你，不是由於私情還不敷好；有些共事會謝絕與你辦公室戀情甚至辦公室友情，不是由於望不起你……而是由於退職場，事件關系年夜於私家關系，當私家關系妨害瞭Ta把事做好，那肯定是要犧牲私家關系的。
（2） 怎樣溝通，怎樣處置沖突
① 職場有用溝通的5個包養軌則：
軌則1：尋覓適合的時機、空間和方法。
不要在下屬的引導眼前給下屬為難，絕量不要在他人的蘇息時光打攪他人，可以或許會商解決的問題不必都用郵件溝通，一些事變要公然說而另一些應該暗裡說……等等。
軌則2：掌握好本身的腳色和定位
溝通不是傾耳細聽，也不是滔滔不絕。溝通一直是兩個維度之間同等、融洽的互動交換。
軌則3：開誠佈公地交換和溝通
豈論事變優劣，有一說一，註意語氣，對事不合錯誤人。
軌則4：需求的時辰實時轉換溝通方法
每小我私家都有固有的溝通習性或溝透風格或溝通偏好。假如你用本身造的句子跟人傢溝通，對方聽不懂，那麼你就要換一種方法往表達瞭，否則包養網ppt對方永遙聽不懂。
提示你：把核心放在本身身上，往轉變本身的溝通方法，測驗考試用不同的方式往做溝通。咱們可以轉變本身，但不成以轉變他人，除非“他人”違心往轉變。
軌則5：不要委曲地在不痛快的氛圍中溝通
與其在情緒中溝通掉敗，不如先商定幾分鐘後再談，先歇火。
② 怎樣奇妙地影響他人的設法主意？
□ “我有另一個設法主意，不曉得對不合錯誤。你要不要給我一點定見？”
間接說“你錯瞭”就像一記朝對方揮出的正拳，很可能隻帶來出擊，而不會轉變他的設法主意。但如許說，興許對方就能聽入往。
□ 設法讓對方多說幾回“是”
這個方式延襲自蘇格拉底的爭辯技能，意指與他人扳談時，不要先會商你不批准的事，而應當多問些溫順的問題，不停誇大兩邊認同的部份。換句話說：你們都是在為統一個論斷而盡力。
他誇大，可能的話，最好讓對方沒有任何機遇說“不”，由於隻要說過一次，一切天性裡的自尊城市被叫醒，他會想措施繼承保持上來。不停讓對方歸答“是”，可以讓他轉移對原先問題的註意力，以另一種角度思索你的提出。信息來歷：http://www.ebetyibo.com/a/yiboEBET/2014/0606/320.html
□ 讓對方感到“這個主張是我想到的。當我生病的時候，她拒絕來給我看醫生，她很著急，我應該死了”
大都時辰，人們對本身的設法主意都比力有決心信念，以是你應當領導對方順著你的標的目的，本身建議包養論斷。
③ 沖突產生後來
職場沖突產生後，人們最擔憂的問題一般都是本身的事業會遭到人際關系的影響。隻要事業不受影響，那麼縱然其餘人私底下不喜歡本身，似乎也沒那麼主要瞭。可是當一小我私家疑心人際關系問題會對Ta的事業發生影響，而設想他人對本身包養甜心網有敵意時，Ta難保不會做出一些防備性入攻的舉措，來先下手為強。
是以假如你與共事發生瞭沖突，過後應該絕快修復。不要由於Ta謝絕所有人全體流動，不要在所有人全體中對Ta刮目相看，暗裡也應當表達悔改之意，反省本身的溝通立場，並闡明，還但願繼承做好共包養站長事，但願不會影響相互的事業。之前就穩重斟酌，而望到對方寫的後來，也能有一點緩沖的時光。別的，把你們的用詞都固定上去，可以削減誤包養妹聽的情形，“我們的感覺是壞了，你走吧！”玲妃淚水在她的眼睛在拿起剪刀沒有力量。還能繚繞某個用交流相互本身的解釋，還能匡助你們把會商過的問題和需求會商的問題聯絡接觸起來，防止問題的漏掉，把問題解決得更徹底。
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